Quem tudo quer, nada tem.

 Todos os dias penso, é hoje que vou esquecer tudo!

Mas não é bem assim.

Finjo que esqueci, que estou feliz e contente, mas se terminar um relacionamento já é complicado, imaginem dois?

Sim pois fiquei sem meu relacionamento baunilha e sem meu relacionamento BDSM, praticamente ao mesmo tempo...

Há dias que sinto falta do carinho, da segurança e do lado familiar que meu ex namorado trazia.

Sabe aquela paz? Aquela sensação de leite morno com canela? De um olhar para o outro e já entender sem palavras? 

As idas ao cinema, teatro, nossas pequenas e prazerosas viagens de final de semana.

O olhar carinhoso e cheio de amor...o Eu te amo dito incessantemente a cada encontro...o colo quente nas noites frias...

A rotina chata, as idas ao supermercado, reuniões familiares e até os maus hábitos....tudo isso faz falta.

Mesmo sendo algo que não me complementava como mulher, como fêmea,mesmo ele não sendo a pessoa que eu sonhava para mim, porém coloria meus dias, preenchia a falta de ser sozinha em terras distantes. Pois havia um motivo para estar aqui, havia ele.

E ai o coração também sente falta Dele...
Daquele mar verde que me hipnotizava a cada encontro.
Do cheiro enebriante que só Ele tem...
A voz que falava calma e pausadamente...Suas mãos que sabiam aonde me tocar ...
Aquele sorriso único....a risada sempre tímida.
Saudades da queimação no corpo quando sabia que O veria...
Dos sonhos de menina que tinha em relação a Ele...

Nada mais certo que aquele velho ditado:
Quem tudo quer...nada tem.

Não sei dizer se é o coração, ou se é a cabeça mesmo.
Mas pensando como pessoa que estudou ciências, não é coração...é a cabeça mesmo.
Pois o coração é oco,como pode ele comandar as coisas que nossa mente insiste em não esquecer?
Pensar...relutar...fingir não querer...mas aí eu vejo fotos que me lembram Ele.
Pessoas na rua que lembram Ele.
Vozes parecidas com a Dele...
Tudo culpa da saudade, da carência e de tantas outras coisas em minha vida.
Aguardar o tempo, o Senhor da Razão, colocar um pouco de sanidade e juízo em mim!

Rumos

Hoje arrumando uma caixas encontrei uma carta fofa que meu ex namorado baunilha havia me escrito quando tínhamos 04 meses de namoro.
Fiquei pensativa, reflexiva...por quê somos tão complexos?
O conteúdo da carta era lindo, uma declaração de amor profunda, verdadeira, e cheia de sentimentos. Lembrei me do dia que ele a escreveu. Morávamos longe um do outro e havia sido a primeira vez que eu fui a casa dele e conheci seus pais. Ele havia ficado tão feliz com minha presença que escreveu, colocou o envelope entre minhas coisas que só fui achar e ler quando cheguei a minha casa. Chorei na época que li. Afinal era a primeira vez que era amada de verdade, valorizada. E  um homem tão especial como ele dizer que me queria para sempre e que o objetivo de vida dele era me fazer feliz...foi algo único.
Cinco anos depois nada disso mais resta. Em menos de seis meses que nos separamos ele ficou noivo de outra e irá se casar. Que seja feliz.
Reler e reviver isso na memória me fez pensar nos rumos que tomei em minha vida.
Errei demais.
Egoísta demais
Tudo que fiz foi ao extremo, intenso como eu sou.
Mas a vida é assim mesmo, feita de Rumos a serem seguidos, decididos e vividos.
Era pra eu casar agora em 2013....com a pessoa da carta. Ele queria muito e batalhou por isso, acho que há homens casadoeiros e são mais que mulheres!
Ele está cumprindo a parte dele de se casar esse ano, mas não comigo.
Fui pro rumo do BDSM, e esse rumo já me deu tanta coisa nessa vida...mudança de estado, saída de casa, abandono de amigos e familiares...por último o abandono de um namoro sólido.
Onze anos de loucuras em nome do BDSM.
Aí cansei e abandonei o BDSM também! rs só de birra!
Seguirei outro rumo novamente... afinal a vida é feita de ciclos.

Vício da submissão

Eu sou viciada em Submissão.
Pois eu não sou uma mulher submissa, apenas gosto de ser e estar submissa.
Mas essa condição é igual droga, traz prazer momentâneo e depois vem aquela sensação estranha, incompleta.
E aí decidi que precisava me livrar desse vício.
Apaguei tudo que podia ser relativo, memórias, lembranças...desejos...pessoas..
Mas essa fase de "desintoxicação" não é fácil não.
Há momentos de recaídas..de vontade louca de levar uns tapas...de ficar amarrada...ofegante de tesão sem poder se mover...
De implorar pelo prazer...
Da asfixia erótica...
Da cane...
Das cordas...
Difícil muito difícil essa vida.