O outro lado do chicote...

Quem acompanha minhas postagens há mais tempo sabe que sempre fiquei dividida entre dominar e ser dominada.
Nunca fui submissa. Gostava de me submeter, gostava da entrega, mas sou uma mulher de personalidade forte e dominadora. Por isso Dona Onça...rsrs
Decidi então que esse meu lado pode me fazer mais feliz. Sem choros, sem lágrimas nem esperas.

Muitas mordidas...arranhões...desejos satisfeitos...
Sigamos então!

Verde Mato

Então por meses os tons verde água me perseguiram a mente...e levaram meu coração.
Me afoguei naquele mar vazio de sentimentos...naquele mar cheio de ilusões.
Foi tomada pela tormenta emocional verde água...feliz...amada...mas como toda água é revolta...
Sofri...doeu.
Eu lá perdida, lambendo as feridas ...no total escuro da vida, no breu silencioso da solidão...
Suturando devagarinho cada parte de mim, cada veia do meu coração.
E surgiu então aquele verde mato.
Vivo...lindo.
Assim depois de tanto me afogar nas águas sedutoras...
Resolvi me adentrar pelas florestas...sentir o cheiro da relva...e desbravar todo um novo território.
E seja lá o que Deus quiser!

Libertar o coração

Desejo tanta coisa
Entre elas a liberdade do meu coração.
Antes eu gostava de estar aprisionada...
Parecia que manter o amor dentro de mim...o mantinha também.
Agora não quero mais isso!
Não quero mais esse sentimento inútil
Na verdade eu acho que ele nem mais existe...eu é que mantenho o coração aprisionado para me conformar
Para ter uma ocupação na vida...pois quem irei amar?
Outro Dom? Nem pensar!
Um baunilha? Isso não dá muito certo...mas é a melhor opção.
Pois o amor baunilha não nos aprisiona, não entra em nossas mentes...não domina.
Apesar que suas ultimas palavras para mim foram
" Há muito não havia mais BDSM entre nós...era um relacionamento normal.."
Bem...agora eu me sinto pronta para um outro relacionamento, e NORMAL! rs

Não me Apaixono por Sexo Baunilha...

Eu preciso da "pegada" Dominadora!
Preciso do olhar Matador.
Das cordas envolvendo meu corpo
Da mão pesada e firme nos cabelos e nos quadris.
Do beijo que sufoca e suga todo ar dos pulmões..
E do orgasmo que faz o coração parar durante 30 segundos.
Não me apaixono por Sexo baunilha....
Pode ser bom...gozo...gozo muito...mas..não é fantástico!
Não é envolvente...
Nem apaixonante...
Enebriante...
Nem me faz perder as pernas, a razão...os sentidos...

Bem assim...

Fonte

Quero saber aonde fica a Fonte das águas do Esquecimento!
Meses após meses tento, tento, e só me conscientizo que preciso esquecer quem me esqueceu!
Mas aonde foi que Ele bebeu essa água mágica?
Que tem o Mapa de onde ela se encontra?
Como consigo um pouco dessa água? Dessa fórmula de amnésia sentimental?
Estou cansada!
Morta de cansada!
Estupidamente enjoada da minha condição,
E eu luto diariamente, minuto a minuto, segundo a segundo, para esquecer!!!
Ódio de mim! Muito mesmo!

Querer....

Não é nada demais querer uma pessoa que se enquadre em nossas exigências...ou tente ao menos!
Quero um cara que tenha as mãos ágeis....quentes e grandes!
Que tenha a boca mais macia e gostosa ao beijar...
Corpo esguio, cheiroso e másculo....
Olhar profundo e misterioso...
Voz pausada...firme, decidida...que adore dar ordens!
Que dance!
Que cante!
Que não fuja do amor que eu possa dar!
Nem que se acanhe diante dos meus muitos defeitos.
E ainda saiba me surpreender com carinhos e pequenos agrados....
Esquente meus pés gelados..
Goste de minha comida....
Goste de animais....
E de futebol! Sim quero alguém pra ver jogo comigo!
E acho que não seria demais pedir q tivesse uma barbinha por fazer né?...rsrs
Mas que principalmente, me aceite, e me ame!

Matar o Amor

O amor é morto lentamente....
Primeiro se matam as expectativas. Malditas expectativas, são elas que nos fazem sofrer.
Pois cria-se um mundo cor de rosa brilhante igual gloss de passar na boca de criança, ilusório que sai no primeiro contato com outro.
O amor morre quando os olhares não se cruzam mais.
Quando as idéias não combinam.
Quando o toque já não é mais presente.
Quando o interesse mudou de foco.
Mas o amor é o ser mais injusto que existe!
Ele morre sempre primeiro pra um....e depois pra outro...nunca ao mesmo tempo aos dois.
Devagarinho ele vai entrando na UTI para aquele ser que ainda insiste em mantê-lo vivo.
A primeira morte é a cerebral....pois o cérebro começa a ser racional e querer tomar as rédeas de novo...
E aí a morte do amor se dissipa por todo corpo, que vai recuperando sua forma anterior a sua chegada.

Doms- Melhores exemplares

Infelizmente isso é verdade!
Os simples mortais que não nasceram com o jeito pra coisa eu só lamento.
Não adianta fazer cursos....ler...estudar e nem treinar em alguma mulher carente incauta!
Nasce-se assim!
Não é questão de saber dar ordens, de saber o peso da mão, ou a forma como puxar o cabelo...
Está no olhar.
No tom da fala.
E principalmente na postura....serena, segura.
Um Dom transforma o corpo de sua submissa em seu parque de diversões, mas quem se diverte mais ainda é ela.
Nenhum outro homem baunilha é capaz de dar tanto prazer a uma mulher.
Dominar uma mulher não é ir pra um motel, colocá-la de quatro, dar uns tapas na bunda e falar palavrão.
Morder seu corpo, machucar seus seios e dizer  alto : " eu quem mando nessa porra, e me chama de Meu Senhor!"
O mais triste é que tem muito "dominador" assim no mercado.
Há muitas subs inexperientes, jovens ou não, que acreditam que estão 'servindo' a um Dom.
Mas é só mais um Zé Mané querendo bancar o machão comedor , fodão.
É difícil, pois o BDSM acabou muito comercializado e banalizado. Pena.
É por essas e outras que resolvi afastar, tive tanta sorte em ter vivido uma experiência plena e realizadora, que não desejo apagar todas as boas lembranças vividas no BDSM e substituir por ruins.

Só que o pior é depois que você provou da fruta doce....que ao mesmo tempo é amarga e sacia ,porém é a que dá mais fome...ter que se  contentar com jiló.

Quem tudo quer, nada tem.

 Todos os dias penso, é hoje que vou esquecer tudo!

Mas não é bem assim.

Finjo que esqueci, que estou feliz e contente, mas se terminar um relacionamento já é complicado, imaginem dois?

Sim pois fiquei sem meu relacionamento baunilha e sem meu relacionamento BDSM, praticamente ao mesmo tempo...

Há dias que sinto falta do carinho, da segurança e do lado familiar que meu ex namorado trazia.

Sabe aquela paz? Aquela sensação de leite morno com canela? De um olhar para o outro e já entender sem palavras? 

As idas ao cinema, teatro, nossas pequenas e prazerosas viagens de final de semana.

O olhar carinhoso e cheio de amor...o Eu te amo dito incessantemente a cada encontro...o colo quente nas noites frias...

A rotina chata, as idas ao supermercado, reuniões familiares e até os maus hábitos....tudo isso faz falta.

Mesmo sendo algo que não me complementava como mulher, como fêmea,mesmo ele não sendo a pessoa que eu sonhava para mim, porém coloria meus dias, preenchia a falta de ser sozinha em terras distantes. Pois havia um motivo para estar aqui, havia ele.

E ai o coração também sente falta Dele...
Daquele mar verde que me hipnotizava a cada encontro.
Do cheiro enebriante que só Ele tem...
A voz que falava calma e pausadamente...Suas mãos que sabiam aonde me tocar ...
Aquele sorriso único....a risada sempre tímida.
Saudades da queimação no corpo quando sabia que O veria...
Dos sonhos de menina que tinha em relação a Ele...

Nada mais certo que aquele velho ditado:
Quem tudo quer...nada tem.

Não sei dizer se é o coração, ou se é a cabeça mesmo.
Mas pensando como pessoa que estudou ciências, não é coração...é a cabeça mesmo.
Pois o coração é oco,como pode ele comandar as coisas que nossa mente insiste em não esquecer?
Pensar...relutar...fingir não querer...mas aí eu vejo fotos que me lembram Ele.
Pessoas na rua que lembram Ele.
Vozes parecidas com a Dele...
Tudo culpa da saudade, da carência e de tantas outras coisas em minha vida.
Aguardar o tempo, o Senhor da Razão, colocar um pouco de sanidade e juízo em mim!

Rumos

Hoje arrumando uma caixas encontrei uma carta fofa que meu ex namorado baunilha havia me escrito quando tínhamos 04 meses de namoro.
Fiquei pensativa, reflexiva...por quê somos tão complexos?
O conteúdo da carta era lindo, uma declaração de amor profunda, verdadeira, e cheia de sentimentos. Lembrei me do dia que ele a escreveu. Morávamos longe um do outro e havia sido a primeira vez que eu fui a casa dele e conheci seus pais. Ele havia ficado tão feliz com minha presença que escreveu, colocou o envelope entre minhas coisas que só fui achar e ler quando cheguei a minha casa. Chorei na época que li. Afinal era a primeira vez que era amada de verdade, valorizada. E  um homem tão especial como ele dizer que me queria para sempre e que o objetivo de vida dele era me fazer feliz...foi algo único.
Cinco anos depois nada disso mais resta. Em menos de seis meses que nos separamos ele ficou noivo de outra e irá se casar. Que seja feliz.
Reler e reviver isso na memória me fez pensar nos rumos que tomei em minha vida.
Errei demais.
Egoísta demais
Tudo que fiz foi ao extremo, intenso como eu sou.
Mas a vida é assim mesmo, feita de Rumos a serem seguidos, decididos e vividos.
Era pra eu casar agora em 2013....com a pessoa da carta. Ele queria muito e batalhou por isso, acho que há homens casadoeiros e são mais que mulheres!
Ele está cumprindo a parte dele de se casar esse ano, mas não comigo.
Fui pro rumo do BDSM, e esse rumo já me deu tanta coisa nessa vida...mudança de estado, saída de casa, abandono de amigos e familiares...por último o abandono de um namoro sólido.
Onze anos de loucuras em nome do BDSM.
Aí cansei e abandonei o BDSM também! rs só de birra!
Seguirei outro rumo novamente... afinal a vida é feita de ciclos.

Vício da submissão

Eu sou viciada em Submissão.
Pois eu não sou uma mulher submissa, apenas gosto de ser e estar submissa.
Mas essa condição é igual droga, traz prazer momentâneo e depois vem aquela sensação estranha, incompleta.
E aí decidi que precisava me livrar desse vício.
Apaguei tudo que podia ser relativo, memórias, lembranças...desejos...pessoas..
Mas essa fase de "desintoxicação" não é fácil não.
Há momentos de recaídas..de vontade louca de levar uns tapas...de ficar amarrada...ofegante de tesão sem poder se mover...
De implorar pelo prazer...
Da asfixia erótica...
Da cane...
Das cordas...
Difícil muito difícil essa vida.

Aniversário

Daqui há dois dias será meu aniversário.
Que bom, sinal que não morri e tenho mais um ciclo para melhorar e mudar a minha vida.
A idade passada foi tão marcante.
Foi uma montanha russa de emoções....fui feliz...fui infeliz
Ri de sentir dor...chorei de dor.
A dor da perda...dor da separação..medo.
Ano passado a essa época eu estava tão feliz.
Me sentia amada...amparada.
Agora estou fugindo.
Fugindo de mim mesma, de meus problemas e de meus fantasmas.
Costumo fazer isso, quando as coisas não vão bem eu tiro umas 'férias' rs.
Mas é isso...que o Universo seja bondoso, e me traga muitas felicidades nessa nova fase. Eu mereço!

Sonhar com Ele

Ás vezes eu sonho com Ele...
É como se Ele tivesse pena de mim e ao menos em sonho viesse me dar alguns momentos de alegria...pra matar as saudades...
Chego a sentir o cheiro....o gosto....até aquele arrepio delicioso que a barba mal feita Dele causa...
Ao mesmo tempo que fico feliz por que o tive próximo espirtualmente por algumas horas....acordo triste pois Ele não está ali do lado.
Queria não acordar....
Continuar vivendo e revivendo aqueles momentos...
Seu lindo sorriso...
Seu beijo...
A presença tão marcante do corpo...tão real.
Por que infelizmente..
Ele não vai voltar...
Ele não fala mais comigo....
Nem faço ideia do que vive....do que faz...se está bem... ou não...
Estranho isso...
Mas...é a vida!

Vazios...

Há muitos vazios em mim.
Por isso não tenho comparecido ao blog...esse espaço já foi tão feliz, e ficar lamuriando a vida é ainda mais deprimente.
Me pego pensando nas coisas lindas que eu tinha, e deixei passar por estar vivendo no mundo da fantasia..
Penso que só damos valor as coisas depois que a perdemos.
Quando aquilo que fazia parte de nosso dia a dia e era rotineiro, e parecia chato e monótono era a realidade que todos um dia queriam ter.
E ai há um buraco. Um vácuo com buraco negro sem fim.
Esse vazio não será preenchido.

Depois de você...os outros são os outros...

Difícil desejar outro corpo que não seja o Teu...
Beijar outra boca...
Pensar em outro gosto....querer outro cheiro
Algo me diz que será difícil alguém lhe superar no toque...na pegada....
No jeito tão único de possuir meu corpo.
Quem terá dedos tão ágeis?
Dedos que com maestria tocavam cada parte de meu corpo...arrepiando todos os centímetros de pele do meu corpo...
Boca tão macia e gostosa?
De onde saem os beijos mais gostosos...tesudos e molhados....que molhava-me toda...
Quem terá o corpo macio e cheiroso?
Que só de encostar no meu me causava arrepios na espinha...
Acho que é praticamente impossível tão logo alguém conseguir te substituir.
E sinceramente, apesar de tudo...não estou desejando isso.

Lembranças

É difícil não ter lembranças.
Por mais que a mente racional diga... "Apaguemos isso de sua memória.."
Eu sigo insistindo em não apagar. Em pensar, em relembrar sozinha todos os dias antes de dormir.
A vida seguiu em frente, novos ciclos, novas pessoas, amizades e momentos bons.
Mas a noite...na escuridão do quarto...ao olhar pro lado que dormias....como não pensar?
Não lembrar de sua mania de dormir sempre vestido, e me impedir de lhe tocar quando meu desejo me causava insônia.
Não lembrar de seu jeito particular de se encaixar em mim pra dormir de conchinha...respirando em minha nuca e me deixando louca por ti....
De me apertar de leve os seios quando começava a pegar no sono...
E dos espasmos musculares que tinha quando estavas muito cansado...
Até dos seus roncos que não eram constantes, eu sinto falta.
Os dias são longos...as horas intermináveis....mas vai passar, sempre passa.
A separação de um casal BDSM é muito mais dolorida, principalmente para a parte submissa, que fica sem saber o que fazer com os sentimentos, com a vida sem coleira.